Тэг: Семейный психолог

Правила хорошего секса для женщин

Предположу, что Вы здесь ожидаете секретные рецепты или самые эффективные виды секса для завоевания сердца "прекрасного принца", а может что-то особенно экстаординарное из коллекции редких мужских фантазий? Увы, но каждый человек обладает своим набором секссуальных предпочтений. Мы не всеядны как в пище, так и в сексе. Отсюда следует правило:

1. Макимальное удовольствие в сексе- это когда человек получает, что хочет. Следуя данному принципу можно не только управлять его влечением, но и восстановить угасшую половую функцию. Бессмысленно перелистывать кучу журналов, ходить на курсы соблазнения, подсматривать идеи в фильмах-это про других людей. Гораздо проще и быстрее спросит у него: что ты любишь в сексе? а как тебе нравится? большинству мужчин подобных разговоров хватает, чтобы завестись. Если вы недавно знакомы или по иным причинам стесняетесь, то поможет практика! Просто повторяйте позитивный опыт. С другой стороны у мужчин тоже имеются сексуальные табу и не стоит насиловать его и заставлять делать по-твоему. Традиционный вариант мужского полового поведения- это про доминирование и начинается его влечение с "хочу". Формат "должен", "супружеский долг" со временем убивают либидо. Наивысший кайф-встретить партнёра со схожим половым сценарием и одинаковыми предпочтениями в сексе. Не тратьте время на переделывание партнёра,т.к.с точки зрения психоанализа сексуальность формируется на очень глубинных слоях психики и изменить влечение не возможно.

2. Не стесняйся выражать свои чувства: непосредственно в процессе секса будь-то стоны, шумное дыхание или легкий вскрик от того, что он прикусил не то место или шлёпнул чрезмерно сильно. Это обратная связь для твоего парня и естественный стимулятор. Сложно поверить, но 90% мужчин, обращающихся за помощью к сексологу не знают, достигает ли их женщина оргазма и не понимают, что именно с ней стоит продолжать делать в процессе, а от чего стоит отказаться.

3. Из вышенаписанного вытекает необходимость рассказать ему о том, как классно тебе было вечером, прошлой ночью, что именно понравилось, а где стоит что-то подправить или изменить ( позу, не сбавлять темп перед твоей кульминацией или его носки с конфетным принтом не кажутся тебе эротичными, лучше бы без них...). Обсуждение интимной жизни в паре нормально и даже обязательно, ведь для качественного удовлетворения тебя ему нужна информация о том, что ты чувствуешь. Учебники анатомии, физиологии и даже сексологии с трудом помогают особенно, когда вы молоды и опыта практически нет, а тем более друг с другом.

4. Внимание: не делай это сразу после близости! Лучше вообще обойтись невербальными способами коммуникации: объятия и поцелуи, а лучше совместный сон. Ведь он всю прелюдию сдерживался и удовлетворял тебя, напрягался морально и физически. Он молодец, дай ему покой! Одним из признаков вагинальной и/или сильной разрядки является глубокое расслабление вплоть до сна. Вот и продемонстрируй ему, как это было круто.

5. Если он не молодец, т.е. ему было всё равно на твоё удовольствие как во время интимной близости, так и после не интересно, то лучше не тратить время на эгоиста. Психически здоровому мужчине не плевать на ощущения и чувства того,с кем он совершает половой акт.

6. Его нужно хвалить. Он в принципе самый лучший, самый крутой, самый сексуальный и обязательно единственный. Короче: он самый сексуальный мачо, которого ты когда-либо встречала в своей жизни. Это аксиома! Да,это нужно сказать. Тот факт, что ты не будешь встречаться с иным (худшим) не само собой разумеется, как и тот момент, что ты спишь только с ним. Просто есть слова, которые повышают мужскую самооценку, а следовательно и мужскую сексуальность и предупреждают, и даже лечат некоторые мужские дисфункции. Как ты думаешь, променяет ли он женщину, с которой супер-мачо на какую-то ещё?

7. Комплементы обязательны не только самому мачо, но и его половому органу. Можно льстить откровенно, но не всем подойдёт. Если тебе чуть за 18 и он "второй" в твоей жизни, то конечно: " Он такой огромный!", а бывает тонкий восторг: " я не ожидала,что он такой большой и не уверена, что обычный размер (презервативов) тебе подойдёт.".

8. 

Из предыдущего следует: как бы вы не конфликтовали, какие бы претензии у тебя к нему не имелись здесь и сейчас, но оскорбить его половой орган и сказать, что он плохой любовник- это верный путь к расставанию. Унизить мужчину и его детордный орган, значит нанести глубокую психологическую траву. Это табу в каких бы отношениях вы не состоял!. Даже если ты очень хочешь сделать ему больно, сначала разведись, подели всё, что нажито, потом подумай, зачем тебе враг в мужском лице?

9. Ещё одно табу: имитация оргазма. Всё тайное станет явным рано или поздно. Он прочтёт умную статью или специалист ему расскажет о признаках оргазма и возбуждения и тогда обман порушит доверие и не понятно что будет с отношениями. С другой стороны-зачем тебе имитация, если можно действительно наслаждаться процессом? Большинство мужчин заводятся от возбуждения женщины, им важно психологически, что их хотят и энергетически вожделение-это необходимое условие нормального функционирования обоих.

Если ты это сделала один раз и как-то само собой получилось и следующие, то нужно вовремя остановиться и прекратить. Далее поговорить со своим мужчиной и исправить причины этой ситуации ( делает не то, на в то время, не с той частотой и т.д.), если же причины не понятны или носят эмоциональный характер, то психолог-сексолог, семейный психолог всегда поможет разобраться в себе или наладить гармоничную интимную жизнь.

10. Насиловать себя считай разваливать пару. Если тебе больно, неудобно, хочется чего-то  нового, больше или не хочется здесь и сейчас, то возлюбленному стоит это знать. Быть не всегда готовой к соитию-нормально. У большинства женщин уровень половых гормонов раз в 20 ниже мужского, поэтому мы физиологически не можем быть всегда готовы, а есть ещё психологическая составляющая: родственники приехали в гости и вы разместили их в соседней комнате без звукоизоляции, ты не уверена, что дети заснули или голова забита учёбой/работой...У всех так бывает, поэтому он поймёт.

11. Отказывать постоянно как минимум странно. Если у тебя проблемы со здоровьем, решай их как можно скорее, они не могут быть вечными. Даже если сейчас "туда нельзя", существуют альтернативные виды секса и отверстия. Здесь возникает вопрос: а нужен ли тебе секс? Если раз в месяц для тебя норма, то лучше найти парня с таким же либидо или же "не про секс", как и ты, чем насиловать его воздержанием, мучать ревностью и подозрениями и вынуждать заставлять мастрбацией. В сексе нет ничего противоестественного и если твой парень хочет тебя каждый или почти каждый день-радуйся. Если же личные комплексы и представления о половой близости не ассоциируются ни с чем радужным и приятным, эффективнее поговорить с сексологом, чем конфликтовать со "второй половинкой". Такой формат взаимодействия вряд ли чем-то хорошим закончится.

Нередки случаи в моей практике, когда молодые мужчины прибегают к алкоголю, чтобы снизить либидо, а далее замкнутый круг: его не хотят-идёт расслабиться с пивом, воняет пивом-его не хотят...

12. Первый раз не считается, а для новичков большого секса и все пять раз. Паре для полной подстройки нужно около двух месяцев совместной жизни, чтобы синхронизировать своё желание и несколько меньше, чтобы познать сексуальные потребности друг друга. В любом случае удовлетворение-это дело техники и некоторым людям нужно время чтобы полностью открыться перед новым человеком и показать всё, на что он способен. Практика показывает, что у большинства пар завышенные ожидания от первого раза, но если попробовать снова и снова и учесть предыдущие ошибки, то есть шанс на длительные отношения.

13. Хороший секс = безопасный. Какая бы ты замечательная не была, но напрягать отношения с новым "принцем" неожиданной беременностью и страхами инфекций для обоих-плохая идея. Кстати если что-то пойдёт не так, то разбираться с последствиями секса ты будешь сама и за свой счёт, так что забудь " а что он подумает?" и смело покупай презервативы. Он скорее задастся вопросом сколько парней было до него и предохранялась ли ты с ними-это вопрос безопасности, а потому прилично в современном мире быть защищенной и иметь желанных, плановых детей. Возлюбленный сказал, что ничего не чувствует в презервативых и обязательно успеет вытащить? Погугли % надежности разных методов контрацепции, потом статистику абортов, потом их стоимость и последствия,а ещё последствия ЗППП. Ты так сильно любишь рисковать?

14. О сексе на первом свидании. Перечитай пункт выше: я как женщина и мать категорически против, ибо разгребать ты будешь сама. Допустим, парень тебе сильно понравился и у вас есть все условия для продолжения знакомства в более интимном плане, у тебя долго никого не было и сил нет как охота. Посмотри на ситуацию с его стороны: списался в интернете/познакомился с приятной девушкой в пабе и через пару часов она уже готова ему отдаться. Он то конечно мачо и красавчик, а ты со всеми так легкодоступна? нет, вариант,что он 2-ой за жизнь и ты вообще впервые и только из-за алкоголя согласилась пойти к нему/ в отель-здесь уже не прокатывает. Он всё равно перенесёт ваш опыт на всю твою предшествующую жизнь. Мужчинам нравится "охота", мужское начало любит сопротивление. Чем дольше добивался, тем ценнее будешь. Жизнь сейчас, разумеется, другая. Но в жёны неразборчивых девочек по-прежнему не берут. Хочешь видеть его снова-откажи и проверь отношения временем.

15. В кровати поздно стесняться. Если вы оказались в комнате вдвоём без одежды, то ты в этой комнате самая красивая и он уже тебя хочет! Сколько бы лишних килограммов в тебе не было и какой бы локацией на твоём лице не обладали морщинки или прыщи-всё это уже не важно. Он тебя выбрал, значит ты ему подходишь, а о беспокоящих тебя деталях он даже не в курсе. Люди разные от природы и стандартов привлекательности не существует. Мы разных психотипов, с разным цветом волос и кожи, с разными феромонами. Позволь своему мужчине решать, что ты привлекательна, как есть.

16. Не отказывайся от секса здесь и сейчас. Не готова-вспомни ваш предыущий позитивный опыт или расслабься и позволь ему доминировать и в неожиданном месте, и утром сразу после сна, и в случайной позе на кухне. Самый непонятный мужчинам отказ: " подожди, я ещё в душе не была". Конечно, если ты работаешь в угольной шахте, то помыться стоит, но в большинстве случае мужчина либо не чувствует твой запах пота ( это означает, ты ему подходишь для продолжения рода), либо он его возбуждает. Гигиена, безусловна, важна, но окружащая среда в целом не стерильна. 

17. Инициатива возбуждает. Почаще инициируй секс и это будет стимулировать не только его потенцию, но и самооценку. А для иных секс-выражение любви.

18. Рано или поздно к любой паре стучится в спальню половая скука. Какая бы ты красивая и ухоженная не была, ты всё равно одна и таже женщина. Разнообразное сексуальное меню ( это тема целой книги) и твоё хорошее функцинирование здесь профилактика.

19. Из предыдущего: хорошая любовница кончает. Чем ярче твои оргазмы и проще достижимы, тем длительнее вы будете существовать как пара, а он функционировать как мужчина. Если с этим у тебя начались сложности до встечи с избранником, разберись со специалистом и не перекладывай на него ответственность. Также помни, что длительно отсутствие половой жизни не лучшим образом сказывается на последующей оргазмичности. Пока не встретила того самого желанного, научись доставлять удовольствие себе руками, душем, игрушками. Мастурбация нормальна в процессе полового созревания и готовит тело как мальчика, так и девочки к дальнейшему хорошему функционированию и вполне естественна в случае длительного отсутствия партнёра. Натренируешься сама-сможешь научить его. Кстати, визуалы любят это шоу ( см.п.18 зачем).

20. Секс оттого и называют интимной частью жизни, что это должно остаться между вами. Возможно, ты влюблена и считаешь, что тебе достался супер-приз в виде этого красавца, однако чем меньше ты демонстрируешь личные детали своей жизни в соц.сетях и чем больше держишь язык за зубами при подружках, тем дольше и безоблачней будет ваша совместная жизнь. Счастье любит тишину. А зависть подруг, коллег и бывших может серьезно навредить отношениям.

Если Вы сомневаетесь в выборе спутника жизни, не можете понять его сексуальные предпочтения, закончилась фантазия придумывать сексуальное разнообразие или давние отношения дали трещину, жду на консультацию очно в центре г.Санкт-Петербурга или дистанционно.

Удачных Вам экспериментов!



Агрессивный ребёнок. Что делать?

Достаточной часто к психологу обращаются родители, которые не понимают, что делать с детской агрессией. В данной статье я расскажу о том, как Вы можете самостоятельно справиться в случае, если это врождённая черта характера, т.е. устойчивая эмоция личности. Данный термин означает, что переделать, перевоспитать, исправить или полностью откорректировать устойчивое эмоциональное состояние не возможно, это свойство души. Я понимаю, сложно принять, что любимый ребёнок не совсем таким получился, о котором вы с партнёром мечтали.

Главной ошибкой родителей является попытка успокоить физиопроцедурами, фито или лекарственной терапией. Это действительно помогает, но временно. Желание воевать у такого человека никуда не исчезает. Часто мамы рассказывают, как ребенок-дошкольник подошёл и беспричинно ударил/оцарапал/отобрал/сломал и т.д. Когда Вы сможете осознать, что у малыша такой характер, виноватых нет, но его нужно  принять таким, какой он есть, только тогда сможете с этой травматичной и для родителей ситуацией справиться. Фокус в том, что выйти из эмоции можно в противоположную: от любви до ненависти один шаг и в обратную сторону тоже самое. А в спокойствие мы выходим из тревоги...Любовь окружающих, в первую очередь матери, превращает агрессора в милейшего человека. Это происходит на уровне эмоций, интуиции. Бессознательно ребёнок считывает Ваше отношение, а потом и детей в детском саду, воспитателей, учителей, друзей. В будущем отпрыск влюбиться и от агрессии не останется следа, если чувство будет взаимным. Партнёр будет из ненависти погружать его в состояние любви. Если же ребёнок к другому человеку с открытой душой и с искренними светлыми чувствами, а его отвергают, он может превратиться в агрессора: в детском саду ударил, потому что девочка отказалась играть, в школе мальчик задирает девочек, а в семье делает пакости большие и маленькие родителям на зло. Не всегда проявление ненависти (не-любви) выражается открытым физическим насилием, поэтому при наличии сомнений стоит обратиться к психологу.

Ребёнку стоит объяснять, что он хороший и замечательный, мама и папа, бабушки и дедушки любят его, но для остальных людей в этом мире он просто друг, сосед по парте, ученик и эти люди не обязаны его любить, но с ними всегда можно договориться.  

Если к такому ребёнку проявляют агрессию, то рестимулируют агрессию в нём, например, ударили в песочнице-дал сдачу. Если он Вас раздражает, мешает жить, бесит своими капризами-разбирайтесь со своими проблемами и эмоциями, потому что родитель-причина, ребёнок-следствие. Агрессивный (истерящий, бьющий, ненавидящий себя и других, конфликтующих по поводу и без) родитель не сможет воспитать не агрессивного ребёнка.  

 Попытка успокоить не работает также и потому, что агресссия-это огромное количество энергии, это как тушить огромный костёр чайной ложкой. С годами, конечно, он научиться себя контролировать, но ненависть к обидчикам или учителям, которые терпеть его не могут, будет накапливаться внутри и приводить к психосоматическим заболеваниям или поведенческим проблемам с подростковом возрасте. Запомните: энергия должна находить выход. Самый простой способ-отправить в ближайшую спортивную секцию чадо, где можно легально бить других детей. Ваш страх боли к его реальности не имеет никакого отношения: на адреналине он вообще может её не чувствовать. Лучше поставьте перед выбором без выбора: « Тебе что больше нравится бокс или рукопашный бой?». К девочкам это также относится, как и к мальчикам. Только когда энергия начнёт расходоваться гиперактивный ( с точки зрения семьи и учителей, но не невролога) ребёнок становится умиротворённым и послушным. К спорту нужно приучать чем раньше, тем лучше, ибо в подростковом возрасте авторитетом будут друзья и, если тело не привыкло к получению разрядки и дозы гормонов удовольствия от физической нагрузки, заставить подростка начать будет крайне сложно. Если считаете, что ребёнок физически не способен к активным видам спорта (здоровье не позволяет), сходите в тир. Стрельба-это тоже проявление агрессии.  

Проявление любви к агрессивному ребёнку-лишь одна обязательная составляющая воспитательного процесса. Другой является установление рамок, границ его поведения. Частой ошибкой является борьба матери с проявлением агрессивных черт характера ребёнка физическими средствами, что на самом деле не только рестимулирует в нём ещё большую агрессию, но и рушит доверие к матери. Ведь мама-первый человек, которого ребёнок любит, мама учит выживать, а социализирует уже папа. В идеале границы дозволенного и «санкции» устанавливает папа, конечно он согласует с мамой способы наказаний и поощрений, но сейчас не про это…Иногда папа не достаточно агрессивен, чтобы поставить ребёнка на место и тут снова на помощь приходит спорт: тренер-тот человек, который подчиняет себе десятки детей одновременно. Нет, это не магия, а особый характер самого тренера и система поощрений-наказаний в его руках: допуск к соревнованиям, участие в походе, поездка на экскурсию в другой город/страну, марш-бросок по морозу в лес и др. Ваша задача научить ребенка успешно выживать в современном обществе, а для этого ему нужно как можно раньше объяснить, что за его агрессией может последовать наказание. Не справляетесь сами-используйте специалистов. От факта рождения ребёнка Вы не становитесь автоматически профессиональным педагогом, в этом нет ничего предосудительного. Если здоровье позволяет, смело устраивайте ребенка в военное учебное заведение чем раньше, тем лучше (кадетский корпус, суворовское училище, военная академия)-там с ним точно справятся и хорошее образование получит.

Рассматривать агрессию как исключительно негативную черту характера не верно. Она обязательна для военных и всех видов силовых структур, спортсменов и бизнесменов. С помощью этой черты в будущем ребёнок сможет заставлять других делать то, что нужно ему, не физически-морально. Это отличает управленца от наёмного работника. Есть ещё ряд профессий, где не каждый справится, ведь нужно причинить боль живому существу- хирург, мастер тату/пирсинга/депиляции и подобные.

Также прошу обратить внимание, что своих проблем у маленьких детей почти нет, как правило, они отражают проблемы взрослых.   Выяснив истинную причину того, что Вас не устраивает в поведении ребенка с большей вероятностью сможете изменить его. Для того, чтобы сложилась устойчивая проблема необходимо как минимум 3 причины, а у всех жизненные обстоятельства разные…поэтому в одной короткой статье не возможно раскрыть всех «кнопок» решения частной задачи. Приходите на семейную консультацию вместе с ребёнком.

Зачем подростку психолог?

Зачем подростку психолог?

Иногда в отношениях детей и родителей возникает  недопонимание, а впоследствии конфликт на почве разного понимания, что хорошо, а что плохо для подрастающего поколения. Если споры затягиваются или повторяются чрезмерно часто это приводит не только к потере контакта с любимым чадом, но и травмируют его неокрепшую психику, надолго нарушают душевный покой всей семьи. Таким образом психолог прежде всего полезен взрослому, чтобы пересмотреть своё негативное отношение к подростку; вспомнить, какие отношения были с собственными родителями в этом возрастном периоде, чего ему хотелось на самом деле (посуду мыть и убирать в комнате или что-то другое?); привести в порядок своё эмоциональное состояние и посмотреть на ситуацию со стороны. Это первый шаг к восстановлению мира в семье и верховенству здравого смысла. Психолог может выступить медиатором между конфликтующими родственниками и перевести со «взрослого» на «подростковый» разумные требования к правилам поведения в семье, школе и иные. Специалист разъяснит маме, например, что беспричинных истерик не бывает, просто у каждого человека есть свой внутренний мир, куда впускать даже родителя никто не обязан. А вот научит справляться с любого рода негативными эмоциями-это работа психолога, люди не становятся идеальными воспитателями автоматически с рождением детей. Позвольте себе право ошибаться.

В нашей стране абсолютный пробел с сексуальным образованием, однако мы не можем сделать вид, что этой части жизни не существует. По современной статистике половина юношей и девушек к моменту окончания школы уже начали вести половую жизнь. Вы помните, чтобы родители обсуждали с Вами противоположный пол и интимную сторону отношений? А если подозрение на трансгендерность или речь идёт о би-/ гомосексуальной ориентации? Так вот и нынешний родитель вероятно не будет участвовать в этом процессе. А психолог прекрасно понимает Ваши страхи и тревоги, к тому же честно ответит на все интересующие ребёнка вопросы про любовь и секс и, скорее всего, сбережёт Ваши нервные клетки. Просто такая работа.

Конечно, подросток будет возражать против общения с посторонним, особенно если Вы в конфликте. Всё, что нужно донести до визита к психологу:

- все разговоры конфиденциальны и не передаются родителям, учителям и т.д. Аудио/видео фиксация не ведётся, паспортные данные не запрашиваются;

- с 12лет требуется согласие законного представителя, но не подслушивание консультации, а с 16лет подросток вправе сам обратиться за помощью, между консультациями будет обеспечена конфиденциальная  поддержка;

- психолог действует в интересах ребёнка и способен помочь договориться с законными представителями по тем вопросам, которые заявлены. Проблемы подростка решаются легче и более короткие сроки, ибо психика пластична, а негативный опыт ещё не накоплен в огромном объёме.

- психолог знает о психике то, что не знает родитель и поможет справиться с устойчивыми негативными эмоциями, а значит наладить качество жизни;

- к психологам приходят не только избавляться от проблем, но и за помощью в достижении целей. Если цель экологична (не имеет негативных последствий для Вас и других), то вместе найдем способ её реализации будь то успешная сдача экзаменов, реализация в нестандартном хобби или жить отдельно от родителей в ближайшее время-не важно! Ведь это Ваше взрослое решение и Вам за него отвечать!

-никто ничего не будет заставлять делать, даже отвечать на неудобные вопросы. Первая встреча в форме беседы, чтобы понять, можем ли быть друг другу полезны? Свобода воли священна.

Если устное общение затруднено просто дайте ссылку на эту статью, а я уже позабочусь о соблюдении профессиональной этики и налаживании диалога. Также мы можем для начала поболтать по телефону, чтобы ребёнок понял, что взрослые, в том числе психологи, бывают разные! Ваш семейный психолог, Валентина!